Chasseur de tête (ma têteeeeeeeeuh!)

Hier, effervescence au boulot : prépa de manip à la rache. Personne à part les opérationnels de ma boîte ne peut comprendre à quel point ce genre de fin de semaine est merdique alors je ferai court : sachez, pour résumer, que le bilan de la journée s'est soldé par un client au bord des larmes et un collègue qui a frôlé de peu la décapitation pour l'exemple, mais s'est pris de plein fouet un sermon sur le "si tu sais pas comment ça marche les END, tu te tais et tu laisses parler les spécialistes. Na mé o!"

Bon d'accord ma "mauvaise humeur" n'était pas due qu'au boulot. Mais i z'avaient pas à le savoir. 

Bref, 17h, le  téléphone sonne, c'est notre base de Rungis. Un appel que j'attendais avec impatience. Je décroche donc et lance un tonitruant et sec "Oui ?!". 

Petit silence puis... "Bonjour, Lucie X, cabinet de recrutement, puis je vous parler ? "

Aussitôt, usine Hollywood en marche. C'est eux, Lyon,  ils m'appellent pour le poste auquel j'ai candidaté. Y a qu'eux qui peuvent appeler sur mon telephone professionnel, non ? bizarre quand même qu'ils n'aient pas choisi le portable. 

Cela dit, je me vois mal parler de mes désirs de quitter mon boulot dans mon bureau plein de collègues. Nous prenons donc rendez vous à 19h pour discuter de tout cela calmement, sur mon numéro perso.

Ca me turlupine quand même que ce soit un cabinet de recrutement (pour un poste en mutation interne ?? euhhhh..) mais bon, après tout vacances, toussa, pourquoi pas ?

Forcément, je rentre dare dare pour potasser l'intitulé du poste, mon CV, la lettre de motivation. Je fume à peu près trois paquets de clopes en une heure et teste régulièrement ma voix pour être sure de ne pas m'être transformée en robert le Camionneur.

19h02, le telephone sonne. Je prend ma voix la plus charmante (si, quand je veux, j'ai une voix charmante. suffit de pas aboyer).

Bonjour, Lucie X, du cabinet de recrutement, puis je vous parler ? "

"Oui oui oui oui oui, parle moi !!!!!"

"voilà je vous apelle parce que j'ai trouvé votre CV sur Vidao... (video ? vidaeo ? chais plus mais ça doit dater si je ne m'en souviens plus).

Là inutile de dire que la deception m'etreint violemment de ses deux bras musclés et velus..mais bon tant pis même si ce n'est que ces sociétés de prestation de service qui t'appellent soit disant pour un poste mais en fait pour prendre des infos sur ta boite et tenter de leur vendre du personnel, je me dis que ça me permet de roder mon discour. 

Et effectivement, le CV date d'au moins deux ans d'après les infos qu'elle a... je les rectifie, répond à ses questions, le contact passe très bien..forcément, à ce stade là j'étais sure qu'il n'y avait aucun enjeu et poste derrière...alors plus cool que moi tu meurs... j'arrive même à caser mes exigences...

Au bout d'un moment je finis quand même par lui demander pourquoi (et comment!!!) elle a appelé sur mon numéro, que seule ma boite connait (ouais, même ma mère elle l'a pas...). Elle me sort que n'ayant aucune autre coordonnée, elle a appellé ma boite directement et a demandé au standard de me passer... Ah oui quand même... Y feraient n'importe quoi pour vendre leurs machins, mais bon.. ça me fait plus rire qu'autre chose d'imaginer mon connard de chef harcelé par des commerciaux... chuis même prete à lui filer son nom mais elle ne le demande pas... bizarre, quand même.

Je pose la question que j'adore poser dans ces cas là : "Vous m'appelez parce que vous avez un poste à me proposer ou c'est juste de la prospection ? ". Un petit silence géné, puis finalement, elle a l'air de se dire que comme le courant passe bien autant jouer franc jeu elle aussi "Nous avons des postes en vue (ouais donc ils ont pas encore le contrat...comme par hasard) mais pour le moment rien de concret..."

Bon ok mademoiselle, merci pour tout c'est pas tout ça mais y a la crouch qui vient de se connecter sur msn alors...

Elle me demande de lui envoyer un CV...mdr.. ouais allez pourquoi pas, autant y aller franchement...

Je raccroche et envoie le CV à une adresse qui soit dit en passant me fait plus penser à une adresse generale partagée par plusieurs personnes qu'à une adresse perso. Ce qui confirme mon impression de la société de prestation de service... je fais une recherche sur le nom de domaine mais ça me donne une foule de références qui sont quasi toutes le genre de sociétés auxquelles je pense...

Bref... persuadée de ne plus jamais avoir de leurs nouvelles, je n'y pense plus et je me jette avec delectation sur la crouch pour casser de la pouffiasse russe...

On discute, on discute, je commence à lui raconter quand le telephone sonne..; me dit que c'est l'exutoire (un copain) qui appelle pour savoir ce qu'il en est mais non, c'est Lucie-X-cabinet-de-recrutement. Il est 20H00.

Là y a quand même un declic. Parce que les sociétés de prestations de service qui te rappellent un vendredi soir, à 20H00, y en a pas beaucoup quand même... je sais bien qu'ils sont payés à la com' mais faut pas charrier, y a rien de plus à lui raconter que ce qu'on s'est dit.

Donc je lui prête quand même un peu plus d'attention. Et là je reste scotchée : "Ecoutez, nous avons un, voire plusieurs postes à vous proposer. Pouvez vous vous déplacer sur Paris pour rencontrer la personne en charge du dossier? "

Je ne vous cache pas qu'il y a eu un gros gros gros gros blanc le temps que mes neurones se remettent en place.

Après reconnection des fils du cerveau, j'ai quand même la présence d'esprit de lui en demander plus avant de me decider à investir dans le voyage... poste sur Paris, R&D dans une société de prestation de service, domaines aéronautique/nucléaire/pétrochimie.

Sincerement, l'intitulé ne me fait pas bondir d'enthousiasme. Ca peut être cool, c'est sur, parce que je regagnerai paris, mais bon je reste dans mon domaine d'activité - que je veux quitter - et puis je suis dans un des plus gros groupes français avec tout ce que ça implique en terme de carrière et de sécurité, et je n'ai pas forcément envie de faire de la prestation...

Mais bon.. les efforts qu'elle a fait, les recherches, l'entretien, l'acharnement m'ont fait penser que je n'ai rien à perdre ou si peu à aller voir..alors rendez vous est pris pour le 29 Aout (peut pas avant, et puis si lyon se reveille il sera toujours temps d'annuler). Elle a eu l'air déçue de voir que ça allait prendre un mois mais je n'y peux rien ma bonne dame, je suis en manip et après vous êtes en congés, alors...

Et là j'attend le mail de récap qu'elle doit m'envoyer... on verra bien...

Voilà, c'était mon aventure avec la chasseuse de tête (puisque finalement il s'avère que c'en était une vraie...) 

 

 

Essayage de robes - déçue quand même

J'ai reçu mes robes de Garinvaplus.

Chuis un peu déçue quand même.

Jugez vous même :

 

 

 

 

VLR c'est de plus en plus n'importe quoi.

Entre les coqs de basse cour, la nana en fin de grossesse qui est devenue tellement hargneuse que la Terre entière suspend son souffle en attandant qu'elle accouche et se lâche enfin, les gens qui te sautent à la gorge dès que tu dis que les rondes c'est moche - c'est joli- c'est sexy - c'est hideux - c'est des femmes extraordinaires - c'est des femmes comme les autres, rayes la mention inutile, j'ai encore moins envie d'y aller qu'avant...

 Les exemples : ici une pauvre minette taille 40 qui se fait trucider de trainer sur le forum, parce que 40 c'est pas être grosse, là une fille donne son opinion sur un truc et paf, on part sur un discours sur la generalisation et les préjugés contre les hommes...

 

C'est l'été qui leur fait ça ou quoi ? 

Je suis dans le caca...

La fièvre acheteuse compulsive m'a violement frappée.

Nan pas une robe,

Nan pas de chaussures.

Pire.

Mais je ne suis pas seule coupable.

Ce matin, à Aix en Provence, j'ai accompagné mon meilleur ami qui voulait zieuter pour une nouvelle voiture.

Et... bon sang j'arrive à peine à vous l'avouer.

Bref, je me jette à l'eau.

J'ai posé une demande de crédit pour elle :

 

 

 Si vous vous demandez si je suis riche, la réponse est non. Je ne sais vraiment pas comment je vais faire pour payer cette merveille.

Et mon meilleur copain, qui me pousse déjà à acheter la robe que je vous ai montrée (oui, je balance) il a rien trouvé de mieux à faire que de m'encourager. Il espere sans doute que je la lui preterai pour aller à la plage... 

 

 

 

Tenue du jour d'hier

 

Jean acheté sur Alight.com

Top acheté sur ebay

Mon déguisement d'avant du XV de France.

Ce titre va peut être vous interpeller.

 

Mais moi ça m'enquiquine de devoir écrire cela. En effet, aujourd'hui, je m'entraîne à me sentir à l'aise en tailleur d'entretien d'embauche. La question de ce qu'il faut porter sous le tailleur reste à traiter mais ce n'est pas le problème.

 

Le problème, ce sont les vestes de tailleur. Elles me font une carrure dignes des plus grands rugbymen. Chabal n'a qu'à bien se tenir.

Voyez vous même :

 

 

Je fais quoi moi ? si je débarque comme ça, y a des chances pour qu'ils entonnent le haka avant même de dire bonjour !

Si vous avez des solutions, je suis preneuse, sachant que j'espere bien avoir cet entretien d'ici fin septembre, donc on va dire en saison estivale.

 

Merci de votre aide, les filles !

Je suis sur-excitée...

Hyper hyper hyper excitée.

 

Je ne tiens plus en place.

 

Je trépigne.

 

Plus de clopes en plus (vacherie).

 

Parce que, mesdemoiselles et monsieur (ben oui, je sais qui se connecte), je viens de....

 

FINALISER UNE CANDIDATURE POUR UN POSTE A LYON !!!!!

 

Je trouille, je trac, je sais pas si je suis heureuse ou si je vais mourrir de terreur mais il se passe quelque chose...

 

Bon sang, l'usine à rêves hollywoodiens se met en marche, s'emballe et je ne peux pas la freiner....

 

Priez pour moi les filles, parce que si j'ai ce poste :

- 1) je regagne la civilisation. Je sais, a priori vous vous en fichez mais je pourrais alors vous parler de trucs bien plus interessants que de mon vosin et son mini short trop grand, façon string de Cricri Clavier dans les Bronzés (au cas où vous commenceriez à fantasmer, il a 85 ans, le voisin)

- 2) je m'éloigne de mon boulot actuel et arreterai de me lamenter tout le temps. Ce sera toujours ça de gagné pour vous.

- 3) je m'éloigne de "Lui" et avec un peu de chance réussirai enfin à l'oublier. Ne me dîtes pas que là vous n'êtes pas folles de joie à l'idée de ne plus me voir calimérer sur ce sujet, je ne vous croirai même pas.

- 4) je me rapproche de coupine Amnesis. Je sais, les Autres, vous vous en foutez. Mais pas moi. De toute façon, m'en fiche que vous vous en fichiez.

 

Dieu, je crois pas en toi mais s'il te plait, au nom de ton fils, de tes saints, de tes anges, tes archanges, tes balayeurs de nuages et tes barbiers, fais que ça marche....

 

 

PS : par contre, point négatif : qu'est ce que je vais foutre de la piscine ?

 

Ce ne serait pas raisonnable.

Mais que c'est tentant. 

 

Alors que 5 nouvelles robes doivent m'attendre devant ma porte, je viens d'avoir un nouveau coup de coeur pour cette merveille de la boutique Ebay DressDevine :

 

 

Mais non, 45 euros pour la robe et les fdp c'est trop cher... alors, non, non, non et re-non, je ne l'achéterai pas.

 

Sérieusement, je mérite la canonisation sur ce coup là, non ? ...

 

pfffffffff...

Kung Fu Panda

Oye Oyé, pubic chéri, mon amour,

 

Je viens de me poiler pendant plus d'une heure et je meurs d'envie d'en parler. Qu'y a t il de si drôle dans la vie en ce moment ? Et bien, cher lecteur particulièrement lent à la détente, si le titre de cette note ne te donne pas un indice je vais développer. 

D'abord, pour l'érudution des foules, un petit coup de Allocine :

 La jungle chinoise est envahie par une horde de léopards. Seule solution pour les autres animaux : s'en remettre à un guerrier prophétique censé les défendre. Problème, le sauveur s'avère être un panda tout ce qu'il y a de plus paresseux, qu'il faudra former afin qu'il devienne un maître incontesté du kung-fu.

 Je ne dirai qu'une chose : rien à voir. Le mec qui a pondu cela s'est arrêté aux cinq premières minutes. La horde de léopards, c'est un bon vieux rêve de Pooh (le panda, pas winnie). 

L'histoire est la suivante : En chine, un vieux maître Tortue Kung fu (rien à voir avec Tortue Géniale) voit en rêve qu'un vilain méchant Tylonn va revenir semer mort et desolation  pour se venger de n'avoir pas été choisi pour devenir Le Guerrier Dragon. Il décide alors de nommer et de faire former ce fameux Guerrier Dragon par son ami ShiFoo, légérement aigrie et infect. Shifoo, il aurait bien voulu que ce soit son eleve Tigresse qui devienne le Guerrier Dragon. Elle l'aurait bien voulu aussi d'ailleurs. Mais le vieux maître Tortue va choisir un panda un peu concon, mais hyper gentil et enthousiaste, féru de kung fu et... hyperphage. 

A voir et à revoir...

 

La cure minceur Sept jours de M6 Boutique

Je sais, c'est de ma faute si je suis de mauvais poil, je n'ai qu'à pas mater les daubes à la télé. En l'occurence, M6 Boutique et ses produits miracle et par chers (tout est relatif). Mais bon entre ça et le défilé du quatorze juillet.. (quoique que j'ai bien été tentée de regarder le défilé en croisant les doigts pour qu'un des parachutistes - nouvelle attraction du défilé - explose la gueule à nico en atterrissant un peu en dehors des clous... roh, comment ça mauvais esprit ?). 

Bref, revenons au sujet : En l'occurence, celui qui me fait hurler à la lune, enfin au soleil, depuis dix minutes, c'est la Cure Minceur 7 jours. J'ai eu envie de vous en parler et donc, étiquement, je me suis appuyée sur des sources fiables à savoir le site même de M6 Boutique.

Déjà plutôt que de chercher, je vais sur le site et tape "minceur" dans la barre de recherche. 59 produits. Waouh. Je veux rien dire, hein, mais déjà à la base s'ils sont touts efficaces, pourquoi y en a besoin de 59 ?? hein ??

Je poursuis et me cible sur la fameuse cure minceur. Premier bug quand même, je trouve bien une valise minceur 7 jours mais pas une cure minceur. Et en plus y a que 28 repas dedans et pas les 40 vantés dans le très scientifique reportage de M6 boutique. Mince, je vais être obligée de me retaper le streaming de l'emission pour être sure que c'est bien celui là...Ah et puis zut de rezut, j'avais pas vu la valise minceur 7 jour, ben en fait elle s'utilise sur dix jours.. z'ont des problèmes avec les chiffres, sur M6 boutique. Pas les virgules, hein, les prix c'est bien ça, c'est les chiffres qui merdent. 

Ouaiiiiiiis ! vive la vidéo en ligne, la cure que je cherche est en fait la cure 7 jours 1HT 1 Off (1 acheté 1 offert : ils se mettent aussi au sms sur M6 Boutique). 

Voici la description de ce fantastique produit qui marche tellement bien que je ne comprend pas que tous les medecins du monde ne le brandissent pas au cri de "halte à la graisse !" (maispeut être qu'y z'ont eux aussi du mal à choisir entre les 59 produits...)

 

CURE 7 JOURS 1 HT 1 OFF

Perdez du poids tout en vous régalant !

Une efficacité optimale ! Pré-dosé, emploi facile Recettes élaborées Très économique

Voir le descriptif

Deux semaines de programme avec notre offre spéciale.
Pour chacune des 2 semaines : un programme hyperprotéiné complet EDEL'lite : Conditionné en sachets individuels prêts à l'emploi et en barres alimentaires, ce programme minceur, sain et équilibré, affine rapidement votre silhouette.
Kit complet pour 7 jours.
Cinq collations quotidiennes différentes, soit 35 repas.
Efficacité prouvée par tests cliniques sur 7 jours : Perte de poids jusqu'à moins 1.7 kg pour les femmes et 2.3 kg pour les hommes Diminution de la masse graisseuse au profit de la masse musculaire maigre (pour les femmes) Contenu détaillé du kit : 7 sachets petit-déjeuner protéinés (5 saveur cacao, 2 Capuccino) 7 sachets de 4 biscuits protéinés 3 sachets omelette protéinée saveur fines herbes 4 sachets Pâtes protéinées 4 Sachets sauces pour pâtes (2 bolognaise et 2 carbonara) 7 barres protéinées saveur nougat 7 Sachets soupe (2 saveur poulet, 2 légumes et 3 saveur Champignon) 1 Shaker 1 Livret guide illustré avec conseils de préparation, d'alimentation saine, d'activité physique, quelques recettes et tableau de suivi.
Avec EDEL'lite , notre PROGRAMME MINCEUR HYPERPROTEINE COMPLET, suivez le guide et et mincissez ! 

 

Mmmmm ça fait envie, hein, toutes ces saveurs, cette facilité, cette prise en main, ce prix (ahem, je sais). Sachant quand même que dans mes jeunes années de folie, quand j'étais moi aussi dans le trip "mort au gras", j'ai essayé la cure Edel'ilte. Ben j'espere que vous aimez le goût de graisse parce que les chercheurs d'Edel lite semblent penser ques les obèses ne veulent manger que du huileux, avec un bon gout de gras de poulet.

mais je disgresse, revenons à M6 boutique. Y a un truc qui me freine quand même, c'est que 80 euros pour perdre 3 kilos en deux semaines, c'est, comment dire... Attendez, je vais demander au monsieur de M6 boutique, dans la vidéo qui décrit le produit. Y a que les témoignages de vrai, hein.

Déjà c'est cool, j'apprend que la cure a été établies par des diététiciens et par des chefs cuisiniers (nan pas ceux de chez macdo ou du bouiboui du coin, mauvaises langues !)

Je fais un apparté quand même parce que je ne peux m'empêcher de me marrer : le monsieur qui présente, pour bien montrer que c'est bon, pique un gâteau d'un petit air maliciieux à la madame.. et met dix minutes à le macher et à se résigner à l'avaler... ça me faisait ça aussi, et pourtant c'était encore ces gâteaux les meilleurs...

Je ne résiste pas à vous mettre la preuve en image :

 

 

 

 

 Mmmm que ça à l'air bon hein (recrache pas ou t'es viré !)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

zut, je n'ai pas le son sur le reportage... je ne peux que vous mettre des saisies d'écrans pour bien vous montrer que non seulement ça fait perdre su poids, mais en plus ça allonge le cou, la cure minceur 7 jours :

 

Bon le pingouin me fait encore des tours, je ne peux pas voir le streaming sur M6. Mais sachez qu'un éminent diététicien n'a pas eu honte de dire que cette cure est su-per efficace parce qu'on perd très vite (il a pas dit qu'on reprennait plus encore plus vite, chuuuuuut, il est dieteticien le monsieur!), qu'une greluche taille 38 a perdu 25 kilos avec cette cure (je voudrais bien la revoir dans quelques mois, celle là et l'état de ses artères, ainsi que son bilan de prise de sang). 
 
J'arrête parce que ça fout en l'air mon karma en ce jour de réjouissance (Tiens, le parachutiste, alors, il l'a eu ou pas son nicolas ?)
Mais ils nous prennent vraiment pour des connes, à M6 Boutique. Même pas honte.