La cure minceur Sept jours de M6 Boutique

Je sais, c'est de ma faute si je suis de mauvais poil, je n'ai qu'à pas mater les daubes à la télé. En l'occurence, M6 Boutique et ses produits miracle et par chers (tout est relatif). Mais bon entre ça et le défilé du quatorze juillet.. (quoique que j'ai bien été tentée de regarder le défilé en croisant les doigts pour qu'un des parachutistes - nouvelle attraction du défilé - explose la gueule à nico en atterrissant un peu en dehors des clous... roh, comment ça mauvais esprit ?). 

Bref, revenons au sujet : En l'occurence, celui qui me fait hurler à la lune, enfin au soleil, depuis dix minutes, c'est la Cure Minceur 7 jours. J'ai eu envie de vous en parler et donc, étiquement, je me suis appuyée sur des sources fiables à savoir le site même de M6 Boutique.

Déjà plutôt que de chercher, je vais sur le site et tape "minceur" dans la barre de recherche. 59 produits. Waouh. Je veux rien dire, hein, mais déjà à la base s'ils sont touts efficaces, pourquoi y en a besoin de 59 ?? hein ??

Je poursuis et me cible sur la fameuse cure minceur. Premier bug quand même, je trouve bien une valise minceur 7 jours mais pas une cure minceur. Et en plus y a que 28 repas dedans et pas les 40 vantés dans le très scientifique reportage de M6 boutique. Mince, je vais être obligée de me retaper le streaming de l'emission pour être sure que c'est bien celui là...Ah et puis zut de rezut, j'avais pas vu la valise minceur 7 jour, ben en fait elle s'utilise sur dix jours.. z'ont des problèmes avec les chiffres, sur M6 boutique. Pas les virgules, hein, les prix c'est bien ça, c'est les chiffres qui merdent. 

Ouaiiiiiiis ! vive la vidéo en ligne, la cure que je cherche est en fait la cure 7 jours 1HT 1 Off (1 acheté 1 offert : ils se mettent aussi au sms sur M6 Boutique). 

Voici la description de ce fantastique produit qui marche tellement bien que je ne comprend pas que tous les medecins du monde ne le brandissent pas au cri de "halte à la graisse !" (maispeut être qu'y z'ont eux aussi du mal à choisir entre les 59 produits...)

 

CURE 7 JOURS 1 HT 1 OFF

Perdez du poids tout en vous régalant !

Une efficacité optimale ! Pré-dosé, emploi facile Recettes élaborées Très économique

Voir le descriptif

Deux semaines de programme avec notre offre spéciale.
Pour chacune des 2 semaines : un programme hyperprotéiné complet EDEL'lite : Conditionné en sachets individuels prêts à l'emploi et en barres alimentaires, ce programme minceur, sain et équilibré, affine rapidement votre silhouette.
Kit complet pour 7 jours.
Cinq collations quotidiennes différentes, soit 35 repas.
Efficacité prouvée par tests cliniques sur 7 jours : Perte de poids jusqu'à moins 1.7 kg pour les femmes et 2.3 kg pour les hommes Diminution de la masse graisseuse au profit de la masse musculaire maigre (pour les femmes) Contenu détaillé du kit : 7 sachets petit-déjeuner protéinés (5 saveur cacao, 2 Capuccino) 7 sachets de 4 biscuits protéinés 3 sachets omelette protéinée saveur fines herbes 4 sachets Pâtes protéinées 4 Sachets sauces pour pâtes (2 bolognaise et 2 carbonara) 7 barres protéinées saveur nougat 7 Sachets soupe (2 saveur poulet, 2 légumes et 3 saveur Champignon) 1 Shaker 1 Livret guide illustré avec conseils de préparation, d'alimentation saine, d'activité physique, quelques recettes et tableau de suivi.
Avec EDEL'lite , notre PROGRAMME MINCEUR HYPERPROTEINE COMPLET, suivez le guide et et mincissez ! 

 

Mmmmm ça fait envie, hein, toutes ces saveurs, cette facilité, cette prise en main, ce prix (ahem, je sais). Sachant quand même que dans mes jeunes années de folie, quand j'étais moi aussi dans le trip "mort au gras", j'ai essayé la cure Edel'ilte. Ben j'espere que vous aimez le goût de graisse parce que les chercheurs d'Edel lite semblent penser ques les obèses ne veulent manger que du huileux, avec un bon gout de gras de poulet.

mais je disgresse, revenons à M6 boutique. Y a un truc qui me freine quand même, c'est que 80 euros pour perdre 3 kilos en deux semaines, c'est, comment dire... Attendez, je vais demander au monsieur de M6 boutique, dans la vidéo qui décrit le produit. Y a que les témoignages de vrai, hein.

Déjà c'est cool, j'apprend que la cure a été établies par des diététiciens et par des chefs cuisiniers (nan pas ceux de chez macdo ou du bouiboui du coin, mauvaises langues !)

Je fais un apparté quand même parce que je ne peux m'empêcher de me marrer : le monsieur qui présente, pour bien montrer que c'est bon, pique un gâteau d'un petit air maliciieux à la madame.. et met dix minutes à le macher et à se résigner à l'avaler... ça me faisait ça aussi, et pourtant c'était encore ces gâteaux les meilleurs...

Je ne résiste pas à vous mettre la preuve en image :

 

 

 

 

 Mmmm que ça à l'air bon hein (recrache pas ou t'es viré !)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

zut, je n'ai pas le son sur le reportage... je ne peux que vous mettre des saisies d'écrans pour bien vous montrer que non seulement ça fait perdre su poids, mais en plus ça allonge le cou, la cure minceur 7 jours :

 

Bon le pingouin me fait encore des tours, je ne peux pas voir le streaming sur M6. Mais sachez qu'un éminent diététicien n'a pas eu honte de dire que cette cure est su-per efficace parce qu'on perd très vite (il a pas dit qu'on reprennait plus encore plus vite, chuuuuuut, il est dieteticien le monsieur!), qu'une greluche taille 38 a perdu 25 kilos avec cette cure (je voudrais bien la revoir dans quelques mois, celle là et l'état de ses artères, ainsi que son bilan de prise de sang). 
 
J'arrête parce que ça fout en l'air mon karma en ce jour de réjouissance (Tiens, le parachutiste, alors, il l'a eu ou pas son nicolas ?)
Mais ils nous prennent vraiment pour des connes, à M6 Boutique. Même pas honte.  

 

Le pingouin, Bill et moi

Je ne dé-grrrrrrrr grrrrrrrrr-te pas !

 

J'ai acheté une merveille. Si, une merveille : le PC Asus EEE Pc Séries qui, si vous ne le savez pas, est THE Pc pour les net-addicted fashion et mobiles. Ce PC, de la taille d'un bouquin, se ballade avec vous, dans votre sac à main et vous permet de tchatter avec vos copines sur msn depuis la piscine, la chambre et même en faisant popo (sans qu'elles le sachent bien sur, sauf personnes autorisées).

 Cette merveille coûte la modique somme de 300 euros, ce qui vous en conviendrez est peu cher pour avoir sans arrêt ses copines dans son sac à main. 

 D'ailleurs, depuis que je l'ai, je ne cache pas que je suis in love de sa couleur rose tendre, de son petit écran et clavier tout mignon, des ses fonctionnailtés de base si pratiques. 

 Mais la lune de miel est terminée. On n'en est pas encore au divorce, bien sur, mais il m'enerve quand même. 

Pourquoi ? ben parce que le machn est sous linux, ce qui explique en grande partie son faible prix d'ailleurs. Bill ne m'a pas eu sur ce coup là !

 oui mais ! le confort se paie apparement ! 

parce qu'après quinze jours pendant lesquels j'étais ravie de papoter avec les copines, j'ai eu, comme tout être humain normal, envie de plus. Papoter c'est bien joli, mais qu'est ce qu'il a d'autre dans le ventre, ce petit pc ?

 ben il a un pingouin : linux. 

linux est, comme tout geek qui se respecte le sait, bien bien mieux que Windows, produit du consumérisme américain et la meilleure arme de bill pour asseoir son despotisme.

C'est vrai.

Mais Bill, au moins, il te demande pas de faire manuellement tous les trucs auxquels tu ne comprends rien et que de toute façon tu n'avais absolument pas envie de savoir.  

typiquement, l'installation d'un logiciel de retouches photo.

Sagement, comme Bill me l'a appris, je vais sur telecharger.com pour récupérer ZE logiciel Linux, gratuit et performant, qui me permettra de partager avec vous tous mes jolis petits souvenirs numériques.

Je trouve Gimp. La description me va, les commentaires sont elogieux, et c'est gratos. Forcément, je fonce et cliques sur download.

Premier hic, pas d'installation automatique.

Sagement j'ouvre le fichier Install pour lire les instructions.

Las !

ça commence bien : il me faut une quinzaine de machins que je suppose être des sources, des librairies ou des trucs qui lient les sources aux librairies ou encore des machins dont je ne veux rien savoir mais qui sont in-dis-pen-sa-bles ! à l'nstallation de mon logiciel tout beau tout neuf.

Le pingouin est cool, le pingouin est sympa : il me donne même les liens pour telecharger tout cela.

Les quatorze premiers liens marchent. Pas le dernier. zut !

mais google est mon ami !

google oui, le pingouin non. Impossible de trouver le dernier machin.

Je commence quand même à avoir des visions de pingouins rôtis à la broche.

Mais je me contient et tente tout de même l'install.

Dans le fichier d'install le pingouin me dit :

 Configure GIMP by running the `configure' script. You may want to pass some options to it, see below. 9. Build GIMP by running `make'. The use of GNU make is recommended. If you need to tweak the build to make it work with other flavours of make, we'd appreciate if you'd send us a patch with the changes. 10. Install GIMP by running `make install'. In order to avoid clashes with other versions of GIMP, we install a binary called gimp-2.4. By default there's also a link created so that you can type 'gimp' to start gimp-2.4. 

mouais.

Mon âme de windowiste élevée au grain (celui que j'ai mis dans la poche de Bill) se choque de devoir configurer avant d'intaller.

et puis l'est bien gentil le pingouin mais comment tu « run » des fichiers textes ?

ah, c'est écrit plus loin.

forte de mon installation MSN, je sais que ça passe par l'ouverture d'une fenêtre d'instructions (ctrl + Fn + T pour ceux qui en savent encore moins que moi).

J'ouvre donc et « run » la configuration.

erreur

forcément !

tant pis, je vais le faire à la windows, j'installe avant de configurer.

Command not found

ARGGGGHHH !

J'abandonne, le pingouin a gagné contre la manchote.

dès que possible, je me réfugierai de nouveau dans les bras rassurants (mais intéressés... et chers) de Bill !

Saleté de pingouin !

(et avec tout ça vous n'aurez pas la photo de la piscine que je prévoyais de vous montrer, je l'avoue, pour vous faire un peu bavouiller d'envie)

Nous sommes à la mode...

... nous, les ch'tis.

Je n'arrive pas à savoir si cela m'amuse ou si cela m'agace.

J'entend partout des "C'est le nôrdddd"...Dès que je dis que je suis ch'ti, on me demande de parler la "langue". On m'appelle tiote biloute. On me dit "mais t'as pas l'accent!". On me demande si je suis née à Beuuuuuurges, si c'est vrai qu'il pleut quand on passe le panneau "Nord pas de Calais" et surtout, qu'est ce qu'il y a dans la fricadelle ?! (mes tiots gars, vous avez l'net, nin ? allez vir vos mêmes! ).

Avant on me regardait comme une rescapée de zone sinistrée (je plaisante, bien sur). Maintenant, je suis à la mode. Pas moyen d'y échapper.

Sérieusement, d'un côté je suis contente que ma région soit mise à l'honneur.. d'un autre, ce n'est qu'un phénomène de mode de plus

[colère] hate my parents !

 

oui oui un nouveau coup de haine...

 

contre mes imbéciles de parents, enfin surtout mon père.

 

Je vous ai raconté dans ma note précédente que ma jolie petite soeur avait accepté de se faire passer une alliance au doigt, a priori le 4 Juillet (jour de l'independance, hem) 2009.

Bon il faut savoir qu'Emilie a toujours clamé haut et fort son refus du mariage, surtout à l'église et qu'elle voulait finir sa vie avec David sans cela. Et que tout le monde l'emm*** avec ça, surtout mes parents qui voulaient absolument qu'elle se marie. Mais la belle s'est laissée attendrir et convaincre par son romantique petit copain (qui dois-jele dire est très convaincant quand il fait ses petits yeux malheureux).

Mais là, elle est prête, et enthousiaste à l'idée de se marier. En fait c'est même devenu très important pour elle.

 

Pour revenir au sujet de la note, comme je le disais, David a fait sa demande Vendredi. Samedi, ils ont invité les parents respectifs au resto pour leur annoncer. Commentaire dela future belle maman (qui supporte pas qu'Emilie lui ai enlevé son dernier fils) : "Ah, vous ne nous avez invités que pour cela ? "

Et là dessus, mon père, se croyant drôle, en rajoute cinquante milliards de louches : "ouais bah on s'en fout" "ouais bah et alors ? " et gna gna gna...

bref, cinq minutes après l'annonce, ce n'était visiblement plus le sujet du jour et apparement, d'après Emilie, si le père de David n'avait pas de temps en temps ramené le sujet sur la table, cela serait complétement passé à la trappe.

Emilie a été en larmes toute la soirée de samedi..

Dimanche, ils se sont retrouvés chez mes parents en même temps que ma soeur aînée, son mari et sa fille pour l'annoncer à ma soeur. En gros, même réactions, rien à battre mais "regardez comme Léna est jolie". Léna est ma nièce. C'est le centre de la vie de ma soeur et de mon père et même ce jour là ils n'ont pas été foutus de décrocher deux minutes de leurs conneries de grimaces pour faire marrer le bébé pour féliciter ma petite soeur, qui s'est retrouvée, avec son fiancé, David à jouer dehors avec le chien (seul être vivant de la famille à leur prêter de l'attention).

 

Parfois - bon d'accord souvent- je hais ma famille. Je meurs d'envie de les appeler pour leur taper une gueulante...

 

Vais je le faire... je me tate... je ne suis pas sure qu'Emilie apprécierait... mais en même temps je ne peux pas promettre que ça ne partira pas quand je les aurai au téléphone...

 

La suite au prochain épisode (ou dans la presse, si je zigouille ma soeur aînée égoiste)

M'en fiche qu'il soit mort.

 

Je sais, c'est mal de dire cela.

 

Mais cette idole de pas mal de monde, cette icône, moi elle m'a pourri tous les dimanches de mon enfance.

Tous les dimanches, au cours desquels ma grand mère venait déjeuner à la maison, et où la télé était allumée à plein tube, pour regarder Dimanche Martin, en non stop de midi au soir.

Pas le droit de parler à table pour ne pas empêcher les adultes d'écouter religiseusement la bonne parole,

Pas le droit de jouer, trop bruyant, et puis ma grand mère venait pour nous voir, hein (enfin quand on passait devant la télé elle nous voyait), fallait lui tenir compagnie.

Pas le droit de bouger, non plus (ça déconcentre pendant l'école des fans)

Pas le droit de répondre non plus quand les parents ou la grand mère s'extasiaient sur les moufflets chantant, plus beaux, plus gracieux, plus talentueux que les trois gosses de la maison.

 

Alors, non, je regrette, il est mort, c'est bête mais avec lui sont morts les dimanches déjà morts de mon enfance.

Expliquer l'hyperphagie aux autres.

Savez vous ce que sont les TCA ou troubles du comportement alimentaire ? les plus connus, sans doute parce que plus spectaculaires, sont l'anorexie et la boulimie.

 

Il en existe un troisième, l'hyperphagie, beaucoup moins connu mais peut être beaucoup plus répandu. Je ne sais pas vraiment. L'hyperphage est beaucoup plus discret, parce qu'il ne sait pas de quoi il souffre, parce qu'il a honte des conséquences de son trouble sur son corps, parce qu'il a peur qu'on lui réponde, s'il en parle, d'arrêter de se poser en victime et de simplement admettre qu'il est gourmand jusqu'au laisser - aller.

 

Et pourtant, certains medecins, les psys, surtout, connaissent le trouble de l'hyperphagie. Mais la honte et le secret demeurent. Peut être parce qu'on a l'impression que si l'anorexie et la boulimie impliquent une volonté de maîtrise dans tous ses actes qui mènent à l'amincissement, l'hyperphage lui perd le contrôle de lui même, et présente donc une faiblesse de caractère ? Il ne serait pas suffisament fort devant son trouble. Il serait lâche. Il serait faible. Les hyperphages se cachent, donc, souvent. Leur trouble est d'ailleurs adapté à cela. C'est de la survie, du camouflage.

 

Mais je me disperse, et je ne serai pas reçue à mon examen. Je devais donc vous expliquer l'hyperphagie, en partant du principe que vous acceptez de croire que ce trouble existe, et que vous avez ouvert votre esprit à cette explication. Que vous voulez savoir, donc, sans a priori.

 

L'hyperphage est souvent et avant tout un être avec une personnalité... bridée ? Ce mot me parait trop fort. L'hyperphage ne s'aime pas, mais comme tout un chacun sur cette terre,aimerait bien trouver ne serait ce que l'illusion d'être aimé. Alors il s'adapte aux autres, il fait taire ses propres besoins, ses propres envies, pour satisfaire les gens autour de lui. Il devient camaélon, percevant ce qu'il faut dire ou ne pas dire, faire ou ne pas faire. Et il s'execute, pour être apprécié. Il lui faut pour cela faire taire ses propres besoins. Là, mon explication va pêcher un peu, sans doute, parce que je vis dans ce trouble depuis tellement longtemps que je ne sais plus vraiment ce que c'est que d'avoir des besoins propres, ni comment on en arrive à annihiler totalement ce petit être qui crie à l'intérieur de nous. 

 

Ca vous parait extraordinaire de ne pas se souvenir de cela ? non, c'est quelque chose de très courant dans l'hyperphagie. Ce trouble est une fuite, un refuge. Le cerveau de l'hyperphage développe des méthodes de survie  très sophistiquées pour ne pas brûler une durite. Déjà, le premier reflexe d'un cerveau hyperphage qui est confronté à un stress ou à un traumatisme, c'est de se mettre en pause. Si le stress est léger, cela veut souvent dire un état dit dissociatif, au cours duquel le cerveau conscient se met en stand bye et l'inconscient prend le relais. L'hyperphage achète alors souvent des kilos de nourriture et mange à s'en rendre malade. Il se remplit, se... Ah, vous avez du mal à y croire, n'est ce pas ? un pretexte, une bonne excuse ? Je croyais que vous deviez vous débarrasser de vos a prioris ? oui, je sais, cela parait inenvisageable, extraordinaire, digne de la Quatrième dimension et de X-fliles.

 

Une question  cependant, je peux ? Cela vous est il déjà arrivé de conduire, et d'arriver à votre destination sans vous en rendre vraiment compte ? Et pourtant, en voiture, vous avez continué de conduire, sans qu'il vous soit arrivé d'accident ? vous avez bien pris les virages, bien changé les vitesses ? Ce n'est pas la même chose. Vraiment, et pourquoi ? Conduire correctement est un reflexe acquis, qui vous permet de survivre sur la route ? Tout à fait. Pour les hyperphages, le reflexe acquis est le réconfort dela nourriture. Ca ne me semble pas plus idiot. C'est un mecanisme de défense perverti, nous sommes bien d'accord là dessus, mais c'en est un.

 

Reprenons notre explication. Je viens de vous décrire, donc, ce qui se passe dans les phases de sous contrôles, causées par des stress légers. Maintenant, en cas de stress lourds ou de traumatismes, il arrive que le cerveau conscient de l'hyperphage, peut être manipulé par l'inconscient, d'ailleurs, prenne le pouvoir par un coup d'état. Il se met alors en phase de surcontrôle. L'hyperphage veut contrôler tout ce qui entre et qui sort de sa bouche. En fait, il ne fait plus rentrer grand chose, voire même s'abstient totalement de manger. Généralement, cela se remarque plus que les crises compulsives, au cours duquel l'hyperphage avale toute cette nourriture. Parce que si lorsqu'il est en sous contrôle, l'hyperphage se cache, il a tendance, comme les anorexiques, à montrer sa maîtrise de soi en période de sur contrôle. Oyez ! oyez ! les gens ! Voyez comme je me maitrise !! Cependant ces phases ne durent pas. Les hyperphages n'ont pas la capacité de se violenter à ce point, sinon ils seraient anorexiques. Alors ils retombent dans des compulsions, souvent aggravées par la honte de n'avoir pas su se maitriser, la honte de voir le monde entier être le spectateur de son "manque de volonté".

 

Ils reviennent cependant relativement rapidement à leur fonctionnement compulsif "de croisière", parce que le cerveau hyperphage a également un autre merveilleux outil pour survivre : l'anesthésie ou l'engourdissment des sens. En gros, la capacité à occulter, effacer, nier les souvenirs ou les faits dérangeants. Bien pratique, souvent, sur le moment, mais en fait une façon de s'enfoncer encore plus dans le TCA. Comment se soigner, comment guérir si l'on ne souvient pas de la cause originelle ? Parce qu'il y en a forcément une, je refuse de croire qu'il s'agit d'un défaut de fabrication, d'une prédisposition génétique, d'une faiblesse codée dans les gènes.  

 

S'il est possible de se soigner ? je le crois. J'ai lu et entendu des témoignages d'hyperphages guéris. En rémission ? peut être. En fait je ne sais pas. Certaines thérapies permettent de soigner les symptomes, les compulsions, mais comme vous l'avez peut être compris, le trouble est bien plus profond que cela. Il est difficile de s'en défaire, de plus, parce qu'il protège l'hyperphage. De quoi ? des agressions du monde exterieur, de la peur des autres, de la peur du rejet, que l'hyperphage ne sait absolument pas gérer.

 

Peut être faut il accepter ? travailler sur soi pour exister, retrouver sa personnalité perdue, ce qu'on est, ce qu'on veut. Exister. C'est un joli mot, si fort, si impératif. Prononcez le, pour voir. Vous voyez comme il a quelque chose de sur, de définitif ? c'est un mot qui évoque la solidité d'un mur de béton. L'espoir aussi. Accepter aussi, pour un temps, d'être comme cela, de souffrir de ce trouble, de gérer ces émotions au moyen de la seule chose sur laquelle nous ayions du contrôle : notre nourriture. Le faire accepter aux autres, aussi, le dire, le reconnaitre, ne plus avoir honte. Mais c'est encore cela le plus dur, dans l'hyperphagie, la honte. C'est cela, le véritable poids des hyperphages.