Trahison et dilemne...

Je ne sais pas quoi faire.

J'avais une vie normale, une maison, un boulot avec ses hauts et ses bas, et l'amour, la confiance. Je vivais les jours sans vraiment me rendre compte du côté si précieux des choses que je pensais banales.

J'étais heureuse, et aveugle, sans doute.

Et puis j'ai su. Je l'ai appris de façon violente, au détour d'une conversation banale, je ne m'y attendais pas. J'ai eu l'impression de recevoir un coup au plexus solaire, je ne pouvais plus respirer. Plus la colère m'a prise. L'incompréhension aussi. Pourquoi ? pourquoiii ? POURQOIIIII ???!!

Elle m'a trompée avec Crouch. Elle m'annonce ça comme ça, presque sur le ton de la conversation. Elle dit que Crouch l'a poussée, l'a draguée.. l'a presque violée... Et Crouch, ma petite Crouch avec qui j'ai eu un hérisson dont j'ai encore la garde, nie. Laquelle des deux dois-je croire ?

Vané, Crouch ?

Que dois je faire?

Puis je esperer qu'un jour les choses reviendront à la normale ? dois-je pardonner, oublier, faire comme si rien ne s'était passé ?

Mais là le bat blesse... Vané dit que Crouch... s'est aussi envoyé Marcus. Marcus, mon premier bébé, né d'un autre mariage. Et si j'ai eu la garde de Kissifrott, peut être est ce parce que... enfin peut être que Crouch n'est pas claire. Enfin, non, c'est sur elle n'est pas claire, mais de là à s'attaquer aux bébés... Ou est ce Vané qui déraille ? Vané qui a vu des déclarations d'amour là où tout le monde ne voyait qu'un mot gentil... peut être s'est elle emportée ? peut être a t elle imaginé tout cela?

 

Je ne sais plus quoi faire, je suis en plein dilemne. La seule chose sure c'est que l'une des deux m'a trahie..mais laquelle ?

 

(PS / pour les autres : c'est une private joke entre la vané, crouch et moi : non nous ne sommes pas lesbiennes (enfin, pasmoi en tout cas), non Crouch ne se tape pas les chats et les hérissons (enfin, en tout cas, elle ne s'est jamais fait gauler) et non, je ne déprime pas, je suis en pleine forme :p)).

 

Suis je normale ?

Bon, je suis vraiment vraiment vraiment désolée mais j'ai besoin de votre avis. J'ai de gros doutes sur ma normalité ou alors peut être suis-je vraiment vraiment en manque ?

Toujours est il que...

bon ce n'est pas facile à dire, hein...

Bref, je viens de passer la journée à aller de temps en temps zyeuter sur bashfr, la compil des dialogues les plus tordants de Irc, qui est surtout alimentée par des geeks en puissance...

ben en fait je me rend compte qu'ils me font mourir de rire... si si ! je suis même tombée "amoureuse" de certains d'entre eux : ils sont lourdingues, obsédés, mais ont un sens de la répartie que je trouve.. hyper sexy... (et oui! faut le faire, hein!)

Votre diagnostique, docteurs ? suis je normale ?

Je suis ingénieur...

 Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
" Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. "

La femme au sol répond :
" Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est. "

" Vous devez être ingénieur ", dit l'aérostier.
" Je le suis ", répond la femme, " comment avez-vous deviné ? "

" Eh bien ", dit l'aérostier, " tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. "

La femme lui répond :
" Vous devez être un chef. "

" Oui ", répond l'homme avec fierté, " mais comment avez-vous deviné ? "
" Eh bien ", dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourrez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! "

Secret honteux.

 Bon, ne riez pas... mais Dimanche, un mélange pas très raisonnable de champagne et de vodka pris trop peu de temps après l'arrêt de médicaments m'a fait dire des bêtises à des amis... des choses honteuses que je garde enfouies depuis des mois et des années...

J'ai lâché un de mes plus grands secrets...

un cadeau que m'a faitmon beau-frère à Noel il y a deux ans...

que je devrais mettre au placard, mais qui est sur mon lit...

bon, soyons clairs, hein, je ne m'en sers pas, je le garde sur mon lit juste parce que je trouve cela marrant, un humour très vingtième degrès de vieille fille célibataire...

Vous me croyez, hein ?

parce que sinon je ne vous raconte pas...

Bref, voici dont un objet purement decoratif (et uniquement cela, bande de mauvaises langues !) qui trône sur mon lit :




















C'est mon homme calin.

et attention pour les -18 ans, veuillez sortir !


Voici mon homme calin à poil ! :

 

(Vous voulez bien arrêter de rigoler, oui ??? )

Le chat de l'enfer...

Quand je dis que Marcus Brody n'est pas un chat normal, personne ne me croit.

 

Quand je dis que vu son caractère, il est surement apparenté à pas mal de démons pas très sympa, les gens rigolent.

 

Quand je dis qu'il peut être maléfique, voire même carrément diabolique, on me traite d'idiote.

 

Mais las !

 

J'ai enfin des preuves !

Voyez plutôt :

 

 

 

 

(ou alors, tout simplement il n'est vraiment pas calin... mais je n'y crois pas !

à tout hasard, je vais le faire exorciser... )

Cre-vé !

Les vacances de Marcus Brody ont été trèèèès fatiguantes. Ben oui, il a du supporter en non stop une maîtresse indigne qui l'empêchait de dormir (que fait Brigitte Bardot ??) !!!

Du coup le soir, il était naze... mais alors vraiment naze, au point de ne pas ouvrir les yeux quand son indigne patronne... le taquine un peu en lui tirant les poils des fesses...

 

Cela dit, si elle exagère vraiment et lui souffle derrière les oreilles, il sait très bien la remettre à sa place d'un regard !

 

Il est pas beau mon petit fauve ??

Bash 2 - Le retour !

{MrKaya> Je suis bisexuel.
{MrKaya> Je ne fais l'amour que 2 fois par an :/

{Xander`> bah moi je vais dormir
{Xander`> +++
* Xander` has quit IRC (Quit: vive le awerty8)
* Xander` has joined #board-zako
{Xander`> j'ai oublier mon bonnet
{Xander`> ++
* Xander` has left #board-zako

{Lynx> je crois qu'il est temps de faire une prière
{Lynx> notre op, qui êtes en haut de la liste
{Lynx> que ton nom soit précédé d'un @
{Lynx> que ta vigilence regne sur le chan
{Lynx> donne moi aujourd'hui mon kick quotidien
{Lynx> au nom du peer, du ping et du kickban
{Lynx> amène (vite, si possible :p)

jeremy: je m emballe!!!
?Mac?: c'est pour offrir?

{+Fanagame> ahah c marrant Vaillant le pigeon de combat
{+Fanagame> mais c vrai que ya eu 32 pigeons décorés pendant la 2nde guerre mondiale ?!
{@Karasu> ils donnent bien la légion d'honneur à Pascal Obispo

Arnaud: C'est comment par ordre alphabétique ?
Chris: Bah A, Z, E, R, T, Y...

{micklhouse> comment on dit faucon en anglais ?
{Deamon> False asshole...
{micklhouse> merci !

(barBe) quelqu'un à un stylo à me preter ?
(Scorbut) tiens
(barBe) merci
(Scorbut) de rien
(barBe) je te le rend dans 5 min, un dossier à remplir
(Scorbut) no prob

{Neutre> Frouaaaad... :x
{Neutre> J'aurais pas du sortir faire les courses...
{Neutre> Mais bon, au moins, j'ai de quoi manger pour un mois.
{Neutre> Et j'ai des réserves de PQ.
{Neutre> Il ne me reste plus qu'à fermer le volet et à débrancher le téléphone et je peux me mettre à Wow.

{%Viranh> j'suis pas petit :'(
{%Viranh> j'suis verticalement désavantagé

{Prof>Bon, ok, je la ferme.
{Prof>Ah, pardon, je la exploitation agricole.
{MPSI>Wow...
{MPSI>Je m'incline.
{MPSI>Amis de la vanne pourrie, nous avons trouvé notre maître. A présent prosternez-vous.

B@phomet: ouais deja, ça prete pas a confusion : tu l'invites dans un lieu public, plein de potes...
B@phomet: aucune raison de s'inquiéter la p'tite, elle y va confiante
B@phomet: et là
B@phomet: PAN !!!
Faskil: je la tue ?

{viltoas> faut te liberer un peu ,serieux tu te laisses trop faire ,faut qu't'aprennes a dire non
{monarch> bah ui je sais mais j'y travaille ,t'inquietes
{viltoas> t'y travaille?
{monarch> taleur j'allai vider la corbeille ,ca m'a demandé si j'voulez supprimer tous les elements...
{viltoas> et...?
{monarch> j'ai repondu non
{viltoas> ...
{viltoas> t'es un rebelle mec

{elfie> Si tu cours seul ecoute de la musique au moins, c'est la misere sinon
{Aldarion> Nan ça me stresse
{Aldarion> Imagine que je m'electrocute en transpirant sur les écouteurs

{topoh> tsé, tu fais comme je le disais moi aux jolies clientes (en rigolant...)
{topoh> tu dis :"non mais vous savez, si vous voulez me revoir, je préfère que ça soit derrière un verre! pas la peine de mettre en panne le pc!"
{topoh> ^^ ca les faisait rire ^^
{topoh> et pi on dis "fille qui ri a moitié dans ton lit!"
{topoh> mais j'ai pas trouver comment avoir l'autre moitié encore ^^

(+TrayZ) Jessica__ va voir sur #ailleurs si on y est

{BlackDeath> N'empeche, des maçons qui construisent une maison
{BlackDeath> C'est comme dans Tetris
{BlackDeath> Plus ils posent de morceaux correctement moins ça avance
{BlackDeath> a croire que les parpaings disparaissent dès qu'ils font une ligne...

{BibiNoPaPX> moi une fois idem... j'ai tenter de rattraper le coup entre le bruit de la chaise
{BibiNoPaPX> et tousser
{BibiNoPaPX> ...
{BibiNoPaPX> mais l'odeur m'a trahit


{MOUS> êtes vous prêt à vous chérire jusqu'à que le ping time out vous séparent ?

Cheewie> Re, je suis allé defoncer deux type qui faisaient des feux d'artifices dans ma rue
Latex> Mais on est le 14 Juillet !! :|
Cheewie> Et alors?
Latex> ...

{MrPicsou> Bonjour bonjour
{MrPicsou> j'ai une petite question technique, quelqu'un pourrait m'éclairer?
* %edcba allume la lumière
* @einstein14 changed nick to Geotrouvetou
{%edcba> enfin il aurait pu demander à riri, fifi & loulou avant
*** MrPicsou quit (quit: bande de con..)

[Informatique]: GEGER est arrivé(e) dans le salon.
[Informatique]: GEGER a quitté le salon.
[Informatique]: GEGER est arrivé(e) dans le salon.
[Informatique]: GEGER a quitté le salon.
[GDVL]: on va mettre en place un compteur pour lui
[GDVL]: A chaque fois qu'il entre qu'il sort, on incrémente
[GDVL]: Un compteur GEGER :grin:

dyzum : moi la seule meuf ke je connais c'est celle ki répond sur le service allopass
dyzum : "allopass bonjour ce service vous sera facturé 1.34 la minutes puis 0.34 senss la minutes aprés le bip"
sallem : elle est bonne ?
dyzum : c'est possible jpeux pas dire
sallem : au moins t'as réussi à gratter son n° c'est djà ca...

YeLL> dans Olive et Tom il fallait 12 épisodes pour que le ballon traverse le terrain ... ben avec Lost c'est pareil, sauf qu'il n'y a pas de ballon ...

Bash : les dials les plus marrants de MSN et MRIC

Hier sur le tchat, fabounet m'a parlé de bash fr c'est à dire des conversations les plus tordantes trouvés sur les tchats et le net. Je vous met ici mes préférées mais vous trouverez sur http://www.bashfr.org/?sort=top50


Redfrom__> putain j'ai des msg du 22 juin sur mon repondeur ...
good_taf> "Avons débarqué en Normandie, attendons les ordres"


Stragus> qui a internet ici? <!--[if !vml]--><!--[endif]-->

Danao> euh, i am french so excuse my langage...
Krost> ^^
Krost> I'm American so excuse my president.<!--[if !vml]--><!--[endif]-->


N1_lalah: vous etes d'ou
Sarmpa: je suis dans un royaume appeller azeroth, je ne sais point si vous connaissait ce lieu
N1_lalah: ou exacte
Sarmpa: Pres de stormwind, enfin j'habite dans une auberge
N1_lalah: moi algeriene kabyle tu connais l'algerie
Sarmpa:oui, enfin un peu
N1_lalah: tu fait quoi dans la vie
Sarmpa: je fait des quetes, et je pourfend les enemi de la nation
N1_lalah: ok
N1_lalah: moi bts en electricite
<!--[if !vml]--><!--[endif]-->

Chess> Hé les mecs, j'ai eu une pure idée !
*aX1s fait le mort
*Deadpool met sa tête dans le four
*Qwerty saute par la fenêtre
*Landlord creuse un tunnel d'évasion dans le plancher
*Arg`tr Avale le tube de Prozac cul-sec
*Planetary se fait hara-kiri avec une cuillère à soupe
Chess> :'(


wintersh> Tiens, cet aprèm...
wintersh> ... ma femme sort de la piaule en chemise à fleur / bermuda / tongues...
wintersh> ... elle me dit "alors, je te plais ?" ...
wintersh> ... "ouais carrément ! tu ressembles à Tortue Géniale !"
wintersh> Elle m'a collé une baffe.


Fun> j'ai du bon tabac dans ma tabatière
Fun> j'ai du bon tabac mais tu n'en auras pas
Kido> une poule sur un mur
Kido> qui picotait du pain dur
Kido> et me souviens plus du reste merde ^^
Doc> une souris verte
Doc> qui courait dans l'herbe
Doc> je la prend par la... heu... non, je vais arréter là, avec vos esprits vicieux... ^^
Kot> à moi !
* Nina-kanana a rejoint le chan
Kot> tiens ! voila du boudin ! voila du boudin ! voila du boudin !
Nina-kanana> ... sympa...
Kot> oups
* Nina-kanana a quitté le chan
Kido> mec, t'es dans la merde
Doc> pas mieux

dZOUb> J'ai été rendre visite à ma mère et elle était devant un dvd qui passait en acceleré à l'envers
dZOUb> Vitesse -16X quoi
dZOUb> Je lui demande ce qu'elle fait...
dZOUb> Elle rembobinait le dvd...
dZOUb> Ca fait un an qu'ils ont le lecteur et qu'ils font ça pour tout les films...
dZOUb> :°) J'ai cru mourir de rire

jof: et tu sais t'es comme la hache de hawaï tu sers a rien
euh: la hache ?!
jof: oué il dit sa dans brice de nice
jof: kc
euh: c'est le H de hawai, boulet

Qat> Là, il est l'heure d'aller me coucher : je viens d'essayer de cliquer sur une mouche qui se baladais sur mon écran, pour la faire partir...

(Vlozpasaway) Mais je le savais que tu avait ddes sentiment pour moi akimine
(Vlozpasaway) tu veux qu'on se parle en privé ;)
(Akimine) j'ai les mêmes sentiments envers un bébé hamster autiste dont sa mère est morte écrasée sous ses yeux
(Vlozpasaway) pourtant moi ça ferait pitier....
(Akimine) t'as tout compris

(+Nolrim) Bonjour
(@Abrikuce) yop
(+Nolrim) Puis je vous demander quelques renseignements?
(+Adeh3r) attends, on se concerte
(%acdctabs) moi je vote contre
(+Adeh3r) pareil, je l'ai trouvé un peu trop poli
(+Adeh3r) c'est louche
(%acdctabs) pas faux

Cortes> Bon ma fille a invité des copines pour son anniversaire, elles sont 7 petites filles deguisees en princesses
Cortes> Ce serait charment si elles ne faisaient pas un concours de rots :/

Faboul: Ma mère tout à l'heure : "Le setup là, il est à Laurence"
Faboul: Je la regarde avec un air bizarre parce que c'était la premiere fois qu'elle disait le mot setup et c'est pas moi qui lui avait appris.
Faboul: Elle recommence: " Oui le setup, qui est dans le frigo, c'est celui de Laurence"
Faboul: J'ai mis un moment a comprendre qu'elle voulait parler du 7 up...

shaaki> alors on fait le malin parce qu'on a un malheureux @ devant son pseudo ?
ultima> ouais, trop
shaaki> tu dois te sentir super important
shaaki> tout ces gens que tu peux ban pour satisfaire ton ego surdimensionné
ultima> au moins
ultima> un grand pouvoir implique de grandes responsabilités
shaaki> hoho, on fait étalage de toute sa culture ?
shaaki> platon ? descartes ? de gaulle ? ^^
ultima> non, spiderman

Lyra> Pff, mon mec veut passer à la maison ce soir
Chess> Mario ?
Lyra> uép, mon bellâtre italien
Lyra> Mais il a qu'une chose derrière la tête je suis sure
Lyra> Et j'ai pas envie :/
Lyra> Je lui dis quoi?
Planetary> Sorry Mario, but our princess is in another castle. :o)

Lonni> Je stresses trop pour demain !
fab> y a quoi demain ?
Lonni> ben le bac man !
fab> ... on est lundi
* Lonni has quit IRC (Quit: meeeeeeeeeerde)
fab> il prend qd meme le temps de donner une raison, j'adore.

Pierre : abusé, regarde par la fenêtre, les gosses ils passent leur vie à faire du vélo dehors ...
tom : ils ont pas de pc ou quoi ?

Tigi> Ce matin je marche vers le métro,au feu rouge, j'ai vu une nana en décolté dans sa voiture.
Tigi> Je lui fé un sourire et j'entend ZZZp, elle a fermé toute les portes de sa voiture
Tigi> ptin 1ere fois que j'prend un rateau automatique et centralisé

Kenshin: Je suis sorti de ma chambre, j'ai passé ma soirée dans le salon. Sympa comme pièce, faudras que j'y aille plus souvent.

Growl : oh la merde
Growl : je pensai être tout seul
Growl : j'ai mis un pti morceau de Cannibal Corpse
Growl : pour tester mon caisson de basse de riche
Growl : mais putain
Growl : mon chat était posé derrière le caisson
Growl : il s'est jeté contre le mur le con
Growl : maintenant il bouge plus
Growl : je fais quoi ?
TuMuLt : éteint la musique ? :p
Growl : ok
TuMuLt : ...


YoYoVan> vous utilisé quoi pour enlever les bouton ?
grosBoby> biactol
JB> paint shop pro

MdaByo> YEAH
Beuah> keskia?
MdaByo> J'viens de me rappeler que le 8 j'ai rendez-vous avec une fille
Beuah> Hum, on est le 9
MdaByo> ...
MdaByo> Merde
* MdaByo has quit IRC
Beuah> Non, mais elle t'attend plus là

Keul> Ca-y-est, ma souris Razer Diamondback me permet, grâce à ses 1600dpi de cliquer encore plus précisément à coté de là où je veux cliquer

* Bugger has joined #marklar
Bugger> Planetary ?
Planetary> plop Bugger. ouaip ?
Bugger> viens chez moi
Bugger> vite
Bugger> J'ai *vraiment* besoin de toi là, donc urge
Planetary> ok, pas de prob.
Planetary> je suis là d'ici 10 minutes.
Bugger> merci
Planetary> à toute.
* Bugger has quit IRC
Planetary> c'était qui lui ?
Qwerty> aucune idée.
Planetary> moi non plus.


Axi_pensive: je pense que c'est une bague mais je suis pas sur...
lillia: *marche nuptiale*
lillia: moi, je l'ai eu dans un kinder surprise
lillia: il avait acheté des kinders pour tout le monde avec son meilleur ami
lillia: il avait caché la bague dans l'oeuf, et tout refermé et remballé sans casser le choco et tout
lillia: il me le propose et j ai repondu
lillia: 'nan, merci, jen veux pas'
lillia: m a fait les gros yeux et il m a dit 'tu fais comme tout le monde et tu ouvres ton kinder'
lillia: pis j'ouvre l'oeuf
lillia: je sort un truc
lillia: je commence
lillia: 'putain, ils commencent a faire de jolies babioles chez kinder'
lillia: Pis j ai fait un malaise

Lokipar> Rohlala, je stress a mor
Kunegond_45> Pourquoi ?
Lokipar> il y a une fille qui me regarde tou le temp a l ecole
Kunegond_45> Tu dois pas stresser, c'est bon signe.
Lokipar> Ouai mai j ai peur de foirer paske je supporterai pas kelle sois avec un autre mec ke moi. tu pense que c est bon signe kelle me regarde serieu ?
Kunegond_45> Bah oui c'est que tu lui plais ,réfléchis.
Lokipar> C'est super genti je cherchai des gen pour me rassurer paske j ai peur mai t a raiuson ca va b1 se passer
Wi-Fi> Ou alors elle te regarde, parce que t'a une tronche à vomir, et qu'elle se fout de ta gueule royalement.
Wi-Fi> Quand tu iras lui parler, elle te rabaissera plus bas que terre en t'insultant de tous les noms,
Wi-Fi> et donc, que tu ne pourras jamais sortir avec, et que tu resteras seul, pendant que d'autre mecs profiteront de son corps.
Kunegond_45> ...
Lokipar> ...
Wi-Fi> De rien.


Deamon> Alors ce contrôle ?
kilhom> J'ai raté une question -_-
Deamon> comment ca ?
kilhom> bah le prof avait encadré la question, il avais mi en gras , et il avais même souligné !
Deamon> et c'est quoi le prob ?
kilhom> je l'ai prise pour une annonce google -_- alors j'ai ignoré...

kev> oh merde, ce soir ma copine veut me voir, elle aimerait " aller plus loin"
sniper> ou est le problème ?
kev> ben j'ai une war ce soir...
sniper> le choix est pas difficile
kev> ouai c vrai ta raison
kev> je peux la voir une autre fois ma cop !
sniper> >


j'arrête là ou je vais copier tout le site <!--[if !vml]--><!--[endif]-->
Allez voir c'est vraiment tordant ;-)

Du misérabilisme !

Un matin vous ouvrez les yeux, le poil terne, la paupière basse, une chape de plomb sur les épaules et un crabe qui vous bouffe l’estomac. Pas moyen de se lever, on est si bien au chaud sous la couette, le nez dans l’oreiller. Cela faisait quelques jours d’ailleurs que vous étiez fatiguée. Vous avez peut être un cancer-le sida-une malade grave qui vous condamne – rayez-la-mention-inutile-s-il-y-en-a-une. De toute façon, vous ne manquerez à personne, personne ne vous aime. Si. Là. Enfin y’en a bien un ou deux qui vous apprécie mais jamais-au-grand-jamais à votre juste valeur. Tant pis pour eux, ils se rendront compte de la formidable personne que vous êtes lorsque vous aurez disparue. Tout comme votre chef, il défilera la larme à l’œil à vos funérailles, et déclamera les bras en croix que l’entreprise ne survivra pas sans vous. Bien fait. Une petite larme coule le long de votre joue tandis que vous imaginez avec nostalgie le défilé de personnes sanglotant devant votre tombe ouvertes, jetant de majestueuses roses rouges sur votre dernière demeure.

Ne bougez plus, ça y est, vous y êtes, dans la belle, la grande, la véritable crise de misérabilisme. En avant pour le grand spectacle. Une chtite crise de sanglots dans l’oreiller, justifiée d’ailleurs, vous êtes au bord du gouffre, là, aujourd’hui à sept heures du matin et personne, je dis bien personne, ne devine à quel point vous allez mal et ne vous appelle. Ils doivent tous être en train de pioncer, ces monstres. Monde pourri.

Au bout d’un moment vous vous levez quand même. Un coup d’œil au miroir vous confirme l’atroce vérité que vous sentiez au fond de votre cœur : vous avez tout du gnou. Si si du gnou ! Regardez votre visage bouffi, votre nez pas droit, vos kilos en trop, le bouton sur le front. Un monstre, beurk. Vous en étiez sure, vous êtes gravement malade. Autant vous suicidez tout de suite.

Vous jouez un peu avec l’idée, peaufinez les détails. Deux options :

- Vous mourrez seule dans votre appart et au bout de quelques jours sans nouvelles, un de ces monstres sans cœur qui ne vous aime pas à votre juste valeur viendra bien taper à la porte demander des nouvelles. Ne serait ce que votre copine Béa qui ne viendra sûrement que pour récupérer son précieux CD qu’elle vous réclame à corps et à cris depuis trois semaines. Pétasse égoïste qui n’a même pas été capable de deviner à quel point vous alliez mal, elle se retrouvera nez à nez avec votre pauvre cadavre allongé dans son lit, blanc, livide, froid, mais artistiquement arrangé. Style Juliette sur le corps de Roméo avec Roméo en moins. Elle commencera pas vous prendre doucement la main et tentera de vous réveiller. Trop tard, t’avais qu’à y penser avant, au lieu de me parler de ton succès auprès des mecs, de ton boulot formidable ou de la dernière superbe jupe dans laquelle tu rentres ton petit cul de serpent. Bien fait, gnark gnark gnark !

- Deuxième option : le spectaculaire instantané. Sauter sous le métro, tiens. C’est visuel, cela, ça jette. Vous imaginez la nouvelle qui se répandra à toute vitesse parmi vos connaissances. Ils se diront tous : « Mais elle avait l’air de si bien aller ! elle était si belle, si intelligente, si marrante !!! Pourquoi n’avons nous pas vu qu’elle allait si mal !! oh je m’en veux je m’en veux je m’en veux !!! ». Ils vivront tous dans le regret éternel de votre souvenir.

 

Mouais. Les deux sont pas mal. Mais vous avez le temps d’y réfléchir hein. Tiens, le temps d’aller acheter du lait par exemple. Vous vous sapez mal, ne vous maquillez pas, passer juste le coup de brosse superficiel qui amènera de l’électricité statique sur vos cheveux. Puisqu’il faut que vous sortiez, autant que votre aspect extérieur reflète votre désespoir intérieur. Vous vous traînez dehors. Personne ne vous regarde. Vous le saviez bien, que vous n’étiez pas belle, tiens ! PERSONNE NE VOUS REGARDE ! C’est sur cette fois vous allez vous ouvrir les veines.

Vous rentrez chez vous, en commençant la lettre d’adieu que vous allez laissez à ce monde pourri. Un truc qui jette quand même. Vous hésitez à mettre le nez de tout vos petits camarades égoïstes dans leur caca, en leur dédiant à chacun un petit paragraphe de reproches bien incisif, qui les plongera dans le remords pour le reste de leur vie, ou à donner des raisons plus classes, dans le genre je-ne-veux-plus-vivre-dans-un-monde-où-les-enfants-meurent-de-faim. Deux options extrêmes, mais vous avez pas trop le choix : en fait, vous êtes un peu embêtée vous ne savez pas trop pourquoi vous voulez mourir. Enfin si, vaguement, mais vous n’allez tout de même pas écrire « Je suis trop moche, trop nulle, trop grosse. Je n’en peux plus ». Ah non quand même ! D’abord, quand vous serez morte, ils se rendront compte de votre beauté, de votre intelligence. Alors si vous laissez un mot qui laisse penser le contraire, ils seront un peu paumés et cela gâchera la perfection de leurs regrets éternels.

 

Bref vous cogitez. Pendant des jours et des jours, peaufinant le lieu, la méthode, le texte. Ricanant intérieurement devant tous ces pauvres abrutis qui vous demandent où en est le dernier dossier, votre mère qui vous demande comment ça va, votre sœur et ses histoires de bébé. Parfaitement, vous ricanez ! Vous vous savez que vous allez bientôt mourir et eux ne le savent pas ! Ah, comme ils regretteront que votre dernière conversation n’ait pas été plus profonde, plus intellectuelle ou plus émotive que le dernier dossier, ou vos futurs neveux ou nièces.

Et, toujours cogitant, le temps passe.

 

Ce petit texte c’est du vécu. Le misérabilisme n’a pas toujours cette forme, c’est un exemple.

Analysons un peu la situation. Vous trouvez, vous, le lecteur anonyme, la personne qui a écrit ces lignes un peu ridicule, voire carrément insensée, non ??

D’abord, le désir de la maladie grave. Ben oui ça a plus de classe au final que le suicide. Mais bon c’est lent. Ben oui. Cependant si chaque personne un peu déprimée un matin avait une maladie grave, le monde n’existerait plus. Si, si. La probabilité pour que cela arrive est trèèèèès trèèès faible. C’est pas moi qui le dit, ce sont les statistiques.

Ensuite, ben si personne ne vous appelle un matin à sept heures, surtout un dimanche, c’est qu’ils pioncent effectivement. Ce ne sont pas des monstres pour autant, et vous devriez faire pareil. Eux en tout cas le pensent.

Maintenant le reflet dans le miroir. Il est vrai que certaines soirées de beuverie peuvent vous donnez une allure de phacochère au réveil. Si vous n’êtes pas sortie la veille, il est plus que probable que le reflet que vous voyez est déformé. Pas votre miroir, plutôt votre esprit. Ben oui, à part dans X Men ou dans les films de SF avec catastrophe nucléaire, il est peu probable de subir une transformation génétique femme è gnou en une nuit.

 

Maintenant le suicide. The big sujet. Plusieurs points à aborder sur ce thème :

D’abord, hormis quelques cas rarissimes, le désir de suicide est ponctuel. Et vi ! Les spécialistes, enfin certains, appellent cela la pulsion Thanatos, ou pulsion Thana de son petit nom. C’est à dire que le vrai désir de suicide en lui même ne dure que quelques secondes, voire quelques minutes pour les plus récalcitrants. Oui, je sais, cela ne vous semble pas vrai. Vous êtes tellement mal que le suicide vous obsède sans arrêt, Vous ! Et tous les suicidés enregistrés à l’heure actuelle aussi. Na. Ben non. Les suicidés ont cédé à la pulsion. Et vous, ben, faîtes une expérience et attendez. Vous verrez que ça passe. Je sais vous ne me croyez pas. Et puis vous ne voulez pas essayer vous êtes sur de vous. Comme vous voulez, mais on pourra toujours vous reprochez votre manque de curiosité scientifique.

Ensuite, le suicide en lui même. Réfléchissez un peu que la première méthode à laquelle vous avez pensé n’aura pas forcément les résultats que vous espérez. Ne serait ce que le fait que les quelques jours nécessaires pour qu’on remarque votre disparition aura eu son petit effet sur l’aspect esthétique – et odorant – de la scène sur laquelle vous misez tout. Il y a tout lieu de penser que votre copine Béa ne transmettra pas l’image d’un corps d’un blanc d’albâtre languissamment allongée à son entourage. On ne développera pas ce chapitre et vous renverra au texte sur la putréfaction des corps.

Deuxièmement, mettez vous bien en tête que votre chef ne viendra pas à votre enterrement. Il a autre chose à foutre. Du reste, quand on lui a annoncé la nouvelle, il a, après une petite seconde de stupeur, aussitôt déclenché une réunion avec vos collègues pour re-dispatcher vos projets.

Enfin le regret éternel de ceux que vous aurez laissé. Si vous comptiez les observer de la haut ou d’en bas ou d’ailleurs pour vous régaler de leur désespoir et de leur remords,  vous en serez pour vos frais. Vous leur manquerez c’est sur. Mais aucun d’entre eux ne s’enfermera dans un couvent au Tibet pour porter un silice et se flageller tous les jours à votre souvenir. Non, non aucun. Il est même probable que la plupart, vivant leur vie avec ses joies et ses peines, vous aient oublié au bout de quelques mois. Oh bien sur, ils se rappelleront de vous et en parleront sans doute avec tendresse, ou incompréhension. Mais ne vous attendez pas à être le sujet de conversation de tous les jours, passé un certain temps. Ce n’est pas leur faute, la nature humaine est ainsi qu’elle se tourne plutôt vers l’avenir que vers le passé – et ceux qui y sont restés.

Bref, le bilan de tout cela ? une bonne crise ce misérabilisme de temps en temps, ça fait du bien. On se vautre dedans, bien au chaud, en s’y roulant dans les grandes largeurs. Et puis faut arrêter. Si si. D’abord parce que vous vous y emmerderez plus ou moins vite, selon votre imagination. Mais qu’il est probable que plus vous vous y enfoncerez et plus vous ferez le vide autour de vous. Ben oui. Votre air lugubre, votre voix morne, votre « non non tout va bien, je t’assure ! » cela intriguera un moment, et puis les gens en auront marre. Si vous voulez pas qu’on vous aide, on va pas vous forcer non plus.

Réfléchissez un peu de façon rationnelle. Cherchez pourquoi personne ne vous appelle en plein cœur de la nuit lorsque vous pleurez. Si si réfléchissez un peu la réponse va peut être vous parvenir.

 

Et cessez de pensez à mourir. Si vous voulez vraiment emmerder les autres vivez, et faîtes les chier. C’est toujours plus stimulant pour tout le monde.

 

TheToad, Docteur Es misérabilisme

A étudié plus de dix ans et pratique encore de temps à autre

Consultation sur rendez vous.